meine täglichen Wahrheiten - postingmytruth

Alles voller Regeln. (Ausbildung)
Deswegen Regelfreien Montag gemacht. (Ausbildungsfrei)
Mich mal aus allem rausnehmen. (Regeln,Menschen)
Mit niemandem reden müssen
Niemandem etwas erklären müssen
Mich mit keinem Absprechen müssen (Alle Menschen)

Sonntag zu meiner Mutter und total ernst gemeint (was mich selbst überrascht hat): "Nein, ich bleibe hier und schlafe morgen aus." (Auf die Frage "Wann fährst du nach Hause?"/ "Fährst du dann morgen früh von hier aus?") und auch nach ihrem "Versöhnversuch" -> "Ach komm, du ruhst dich jetzt noch ein bisschen aus, packst deine Sachen und dann fährst du.." antwortete ich nochmal entschieden "Nein, ich bleibe hier und schlafe morgen aus." Punkt.
Danke übrigens dafür, dass du mich nicht verurteilt hast oder mir böse warst, Mama. T_T (Manchmal hab ich sie sooo lieb)

Und dann heute tatsächlich umgesetzt (bzw gestern schon angefangen):
Nein, ich brauche jetzt noch nicht ins Bett, ich gehe ja morgen nicht auf Arbeit.
Nein, ich stelle mir keinen Wecker (maan, der Abend war total relaxt!).
Und dann heute früh:
Nein, ich muss heute nicht zum Arzt und mich krankschreiben lassen. (ich mach das morgen)

Aber dann natürlich das andere Problem:
Nein, ich ruf da auch nicht an. (Ausbildung, Bescheid geben und so)
Aber:
Okay, wenn DIE mich anrufen geh ich halt ran.
Dabei Frau L. mit Highlight heute:
"Na Christiin, was issn looos?"
"Na..keine Ahnung.." (lol)
"War heute nicht so?.. Bist heute aufgestanden und war nicht so..mit Arbeiten kommen?
"Jaa war nicht so.." (lol)
"War nich so, naja..okay.. Warst du schon beim Arzt?"
"Nee ich geh erst morgen.. und Mittwoch hab ich vor wiederzukommen.. also.. will ich eigentlich.."
"Mittwoch! Mittwoch ja ist gut! Da ist doch auch das Gespräch.."
"Ach ja! Das Gespräch! Dann bin ich da doch hoffentlich wieder da.."
"Ja..ja.. Na dann geh' ich jetzt mal davon aus, dass du am Mittwoch wieder da bist, ja?!"
"Ja.. bis Mittwoch"
"Bis Mittwoch, Tschüss Christin!"

Manchmal find' ich die so richtig cool, die Frau L.. Aber sie weiß ja auch wie es um mich steht, also sie hilft mir nicht beim schwänzen oder so, sondern weiß, dass ich wahrscheinlich irgendein Problem hab.

Achja, vorher hatte mir übrigens Martin eine gute alte SMS geschrieben:
"Hey, die anderen machen sich schon Sorgen. Wir haben noch nichts von dir gehört. Bist du krank?"
Ganz süß, hab ich mich gefreut.
Gleichzeitig aber auch etwas schwer eine passende, aber dennoch ehrliche Antwort zu finden.
Geschrieben habe ich dann das:
"Ich will mit keinem reden. Weiß nicht ob das "krank" ist. Einen Krankenschein werde ich mir wohl holen. Habe vor am Mittwoch wiederzukommen. Wenn Frau L. mich nochmal anruft gehe ich ran, aber ich ruf jetzt nicht selbst an. Und danke für die liebe SMS :)"

Am Vormittag hatte ich mein Handy noch im Flugmodus, damit mich wirklich GAR NICHTS erreichen kann. Hatte dann gesehen, dass Frau L. schon angerufen hatte bzw mir auf die Mailbox gesprochen hat, unter anderem dass sie später nochmal anruft.

So sitz ich nun hier und hatte meinen Regelfreien Tag.

Nicht ganz Sorgenlos verlaufen, aber trotzdem besser als mit Regeln. Ich bin mir selbst wieder näher gekommen. Hätte ich gar nicht gedacht.
Vor allem lag meine positive Veränderung aber auch daran, dass ich letzten Freitag (vor ein paar Tagen also) mal wieder bei einer Veranstaltung meiner Gesangsehrerin war.
"Süßer Yvonne nie singet" hieß die liebe Veranstaltung.
Es war ein von ihr sogenanntes "Mitsingkonzert".
Einige Lieder "performte" sie mit 3 anderen zusammen wie bei einem Konzert - und die anderen Lieder sangen wir alle wie im Singkreis zusammen. (Weihnachtslieder dann)
Es stand nämlich unter dem Motto "Weihnachtslieder", aber vor allem die Songs, die Yvonne allein performte waren nicht gradlinig und engstirnig auf Weihnachten fixiert, sondern sollten nur etwas mit dem Hintergrund der Liebe und des Zusammenhaltes zu tun haben.. Wunderschön waren einige davon. <3 Und lustigerweise waren auch 2 dabei, welche ich bei ihr im Unterricht früher einmal gesungen hatte (und die sie an dem Abend ZUM ERSTEN MAL vor Publikum gesungen hat (hat sie mir nach dem Konzert erzählt, hihi was für ein erfreulicher Zufall))


Diese Woche Freitag besuche dann ihre Veranstaltung "Seelenlicht"..? Sie hat mir sehr dazu geraten, als ich ihr meine Lage schilderte, und ich bin selbst auch sehr davon überzeugt, dass ich es gut gebrauchen kann..und dass es vor allem mal SCHÖN ist! Der Gesangsfreitag war der ERSTE schöne Abend in.. keine Ahnung.. 2-3 Wochen?!
Ich bin nicht sonderlich glücklich..Ich bin nur "okay".
Hab ich ihr auch gesagt.
Reicht mir "okay"?
Anscheindend nicht..vor allem dieses Wochenende bin ich sehr oft aggressiv geworden, bin angepisst von allen und sage sogar Sachen wie "Ich leg mich jetzt ins Bett und sterbe.. Jaaa das wär schön. Hach." (Und das besondere daran ist, das ich sonst megaangst hätte dann wirklich zu sterben, weil ich ja voll der Hypochonder bin! Aber anstatt zur Ausbildung zu gehen.. will ich lieber ein bisschen im Bett liegen und "sterben". (nicht so wirklich ja, eher gaaaanz tieeeef chillen oder so, mir ist nämlich klargeworden, dass man gar nicht einfach ins Bett gehen und dann sterben kann.. sondern halt einfach nur rumliegt.. das finde ich irgendwie beruhigend und ziemlich schön. Kann ich ja jetzt öfters mal machen.)

Naja, jedenfalls nach dem Einwirken des Gesangsabends.. und in Erinnerung an den Spruch "Du bist was du isst und du schwingst wie du singst" wie Yvonne so schön gesagt hat.. singe ich wieder sehr viel hier zuhause die letzten 2 Tage.. und schwinge auch wieder besser. ;) Aber wohl nicht für lange.

Hmm hmm hmm

"Die Aufmerksamkeitsdefizit-/Hyperaktivitätsstörung (ADHS) [...] ist eine bereits im Kindesalter beginnende psychische Störung, die sich durch Beeinträchtigungen in den Bereichen Aufmerksamkeit und Impulsivität sowie bei zwei der drei Typen ausgeprägte körperliche Unruhe (Hyperaktivität) äußert.
[...]
Wird ADHS nicht diagnostiziert bzw. wird auch sonst keinerlei Hilfe und Therapie durchgeführt, hat das häufig Auswirkungen auf das Umfeld. Der Betroffene kann auf sein Umfeld „desinteressiert“, „faul“, „dumm“ oder „arrogant“ wirken;
[...]
Bei unbehandeltem ADHS kann es wegen der ständigen sozialen Konflikte zu Angststörungen wie der sozialen Phobie kommen. Häufiges Versagen in Schule und Beruf kann zu der Entwicklung von Leistungsangst oder zu einer Anpassungsstörung beitragen.
[...]
Beziehungen zu Familienmitgliedern, zu Erziehern oder Lehrern und zu Gleichaltrigen können beeinträchtigt sein.
[...]
Neben den negativen Symptomen haben ADHS-Betroffene auch Stärken oder positive Eigenschaften. Diese wurden beispielsweise von Bernd Heßlinger aufgelistet und den Schwächen gegenübergestellt. In der Psychotherapie wird versucht, solche Stärken zu fördern.

Zu den häufigen Stärken von ADHS-Betroffenen gehören

Hypersensibilität, die sie Veränderungen sehr schnell erfassen lässt, was sich meist in einer besonderen Empathie und einem ausgeprägten Gerechtigkeitssinn äußert,
Begeisterungsfähigkeit, die sich in besonderer Kreativität und Offenheit äußern kann,
Impulsivität, die sie, richtig dosiert, zu interessanten Gesprächspartnern macht,
der Hyperfokus, einem Flow-ähnlichen Zustand, der zu langem, ausdauerndem und konzentriertem Arbeiten an bestimmten Themen (aber auch zum Tagträumen, zur Vernachlässigung der äußeren Realitäten oder zu sozial störender Perseveranz) führen kann.
[...]"

Quelle: https://de.wikipedia.org/wiki/Aufmerksamkeitsdefizit-/Hyperaktivit%C3%A4tsst%C3%B6rung


+ https://www.youtube.com/watch?v=2oaDT1Hc0eg
+ https://www.youtube.com/watch?v=5GBMS7WPFSs


Hmm hmm hmm

Eigentlich hat mich meine Mutter mal testen lassen?
Erste Klasse war das oder so..
Da hätte der Psychiaterin ja schon was auffallen müssen, oder..?

Lassen wir das mal auf uns wirken..

- so ein freier Tag kann schon was tolles sein, wenn man ihn richtig nutzt.

Ich war heute in meinem Ausbildungsbetrieb um meine Krankschreibung abzugeben, aber auch, um mich sozusagen "reinschleichen" zu können, mal mit meiner Aubilderin reden zu können.
Frau S., bei der ich meine Krankschreibung abgab, und bei der ich mich frühs auch immer krankmeldete, war gleich wieder ganz besorgt und hat mir angeboten, meine Ausbilderin anzurufen, ob ich zu einem Gespräch zu ihr rüber in die Nähstube kommen könnte.
Als ich dann das Haus mit unserer Nähstube betrat und die Treppen hochlief, hörte ich schon im Treppenhaus E. lachen, und da er eine wirklich ulkige Lache hat, musste ich direkt grinsen, war aber auch gleichzeitig traurig..

Ich stellte mich oben dann in den Türrahmen und sagte Hallo, meine Ausbilderin Frau L. bemerkte mich zuerst, räumte aber grade noch etwas auf.
Dann bemerkten mich meine 2 Mitnäher, der E. und die M., die dirket total erfreut aufsprangen und "Christin! Christiiin!!!" riefen.
Das hatte ich so irgendwie nicht erwartet und war ziemlich überrumpelt von den lautstarken Freudenrufen und dem recht langen (und zerquetschendem) Umarmen.
Ich freute mich ziemlich doll darüber, wie sie mich anscheinend vermisst hatten, aber war erstmal trotzdem recht froh, als mich Frau L. dann in den Ausbilderraum zum Gespräch rief.

Habe mit ihr meine mometane Situation besprochen und was mir Probleme bereitet dort hinzukommen.
Mein erster Besserungschritt war ja schon, in die Ausbildungstätte zu gehen, die Ausbilder, die Auszubildenden zu sehen, damit das ganze kein "großes, böses" Ding wird, und ich irgendwann einfach zu viel Angst vor allem habe um zurückzukehren.

Damit ich die Berufsschulwoche, die nächste Woche anstehen würde, besser schaffen kann, habe ich morgen auch einen Termin um nochmal diesen Stoff nochmal zu klären (habe in de ersten Berufsschulwoche auch 4 Tage gefehlt..)

Danach ging ich nochmal in die Nähstube, weil Frau L. meinte, die beiden Nählehrlinge wöllten mir noch was zeigen.

M. meinte dann also zu mir, sie hätte ihr Nadelkissen jetzt fertig, und hat sich wahnsinnig gerfeut, weil sie es so genäht hat, dass es wie das Zeichen von "Zelda" aussieht.
Ich freute mich mit, wusste aber nicht recht was ich sagen sollte.
Sie erzählte mir, sie hätte ihre Wohnung in Erfurt jetzt. Ich freute mich wieder mit, wusste aber weiterhin nicht recht was ich dazu eigentlich für eine Meinung habe..
Am Ende drücken mich beide nochmal fest, vor allem M. wollte wohl unbedingt, dass mir die Augen doch noch rausploppen, aber es war echt schön.
Allerdings auch meilenweit weg von mir..

Ich lief die Treppen runter und wieder durch den leichten Nieselregen und fragte mich, was da grade passiert ist. Und plötzlich hatte ich die Antwort:
Ich habe eigentlich keine Lust, mir schöne Geschichten von den beiden anzuhören. Ich habe keine Lust, mir nette Sachen erzählen zu lassen, zu sehen wie sie ihren Alltag durchhalten.
Ich bin sauer.
Stinksauer.
Wütend auf alle, die bekommen, was ich nicht bekomme.
Sauer auf alle, die ihr Leben grade so leben können, wie ich es gerne würde.
Wütend, dass die beiden gut drauf, fröhlich sind, vielleicht auch etwas ausgelaugt, aber trotzdem irgendwie okay.
Also erzählt mir keine doofen Geschichten über euer doofes Leben, das ICH gerne hätte.

Irgendwie habe ich das Gefühl ich poste nur noch Scheiße.. (also naja..die letzten 3 Einträge meine ich zumindest)..
Ich sollte vielleicht einfach mal Klartext reden..

Also los:
Ausbildung kotzt mich an.
So dermaßen.
So viele Dinge laufen wieder im "vorgeschriebenen Rahmen" ab:
"Komm da jeden Tag hin"
"Komm rechtzeitig aus der Pause zurück"
"Meld dich gleich frühs um 7 wenn du krank bist"
"Krankschreibung bis zum 3ten Tag"

und dann die von mir selbst gestellten in den letzten Tagen:
"Ich muss dann und dann ins Bett gehen"
"Zu spät aufstehen auch nicht"
"nicht mehr zocken"
"jetzt rausgehen"

...
Widerlich.

Mal eine Zeit lang ist das ganz lustig, mal ne Zeit lang finde ich alles ganz lustig und kann mich anpassen.
Aber dann..irgendwann.. kommt der Wille, einfach nur das zu machen, was ich will, was sich richtig anfühlt, und was mich im Endeffekt glücklich macht durch.

Und ich dachte letzte Woche Sonntag eigentlich, ich wäre erstmal so ziemlich genesen. Körperlich vom Schnupfen/Husten und Geistig von der Abstumpfung.
Aber nun komme ich doch überhaupt nicht klar. Noch viel weniger als letzte Woche.
Was mir vielleicht zeigt, wie tief ich schon in der Scheiße sitze/saß.

Ich sehne mich nach den Tagen, an denen ich einfach geharzt habe.
Es ist noch nicht so sehr lange her.
Bis zum 31. August war ich sozusagen "frei".
Und trotzdem bin ich schonwieder völlig fertig.
War schon nach 4 Wochen wieder fertig.
Aber danach fragt ja keiner.
Bekommt nur böse Blicke von der Familie, warum man denn jetzt "schonwieder" krank ist, bzw "Warum hast du nicht weiter durchgehalten?"
...
Weil's Scheiße ist. Weil ich so bin. Deswegen.

Ich kann sie ja auch nachvollziehen und ich würde ja auch gerne dabeibleiben.
Aber ich habe auch schon von Anfang an gesagt, was es für Probleme geben würde.
Aber in dem Punkt glaubt einem ja keiner.
Die Familie hält einen immer für besser als man ist.
Besser als für schlechter gehalten zu werden, natürlich.
Aber auch nicht sonderlich Hilfreich bei Problemlösungen und Zukunftsplanungen.



Naja, das war jetzt mal der erste Teil des Ausscheißens über mein Leben.. aber ich habe das Gefühl ich bin noch laaaaange nicht fertig..

..und dann hat er den Wasabi gegessen.

"Naja du sahst vorhin wirklich down aus..und ich dachte es hilft dir..und du lachst wieder..wenn ich das esse.."

Das hat es. Irgendwie. Sein Gesicht und seine Tränen waren göttlich. Sooo gelacht, ey. x'D
Dachte niemals, dass ich mal mit jemandem am Tisch sitze, der sich den ganzen Klumpen Wasabi vom Sushi-Teller auf einmal reinhaut. Ein Highlight für's Leben!

Ich würde gerne einiges aus dieser Woche mal aufschreiben, aber..ich hab momentan ein bisschen Angst.
Nach meinem Blog wird nämlich gesucht.. Und da will ich grade keine weiteren Geschichten über bestimmte Personen raushauen..
(obwohl ich mir zu 97% sicher bin, dass 98% der Menschen, die nach meinem Blog suchen ihn nie finden werden)
Aber einige Schlupflöcher gibt es eben immer..wenn man zum Beispiel einen meiner Songtexte eingeben würde..? Einen den ich hier gepostet hab..?
Und dann hab ich en Problem.

Blogunbefriedigte Grüße!

..and I'm here, because I want to "treasure" a dream~

In meinen Träumen (des Nachts) fühle ich mich oft total gelöst.. Habe kaum noch etwas mit der Christin (das ist übrigens mein Name, nicht auf Christentum oder sowas bezogen) zu schaffen, die ich in echt bin, und die mit vielen Situation ganz anders umgehen würde als in den Träumen.
Meine Berührungsängste sind weg. Meine Komplexe über meinen Körper oder meinen Geist sind manchmal total verschwunden. Ich liebe jemanden, und kann mit ihm zusammen sein ohne aufgeregt und unsicher zu sein.. kann endlich die Nähe endlich genießen, anstatt alle wegstoßen zu müssen.

Heute Nacht hatte ich wieder so einen Traum.. Den Traum von einem.. normalen Leben. Und eines Wunderschönen Augenblicks in (hoffentlich) eines jeden Lebens.

(Erstmal ein kurzes Vorwort zu Jim Carrey.. denn der taucht in meinem Traum auf: Früher mochte ich ihn nicht als Schauspieler, fand ihn nicht hübsch und einfach nur albern. Aber nachdem ich zig-mal den "Ja-Sager" auf DVD geschaut hatte, war er mir viel sympatischer und manchmal dachte ich sogar, dass er doch ganz süß ist. Und vor allem lustig. :) Deswegen nicht wundern wenn ich irgendwann anfange über Jim Carrey zu schreiben.)

Aber ich fange ich erstmal von vorne an:

Der Traum fing damit an, dass ich eine wirklich heiße (ich glaube sie war Bibliothekarin) kennenlernte. (Ich hab in den letzten Tagen zu viele Ecchi-Animes geschaut..stellt sie euch also einfach so vor..)
Jedenfalls hatten wir dann eine heiße Affäre zwischen Bücherregalen und auf Stempeltischen ..*räusper*..(in Anime-Stil)
Danach fühlte ich mich ihr so verbunden, dass ich an ihrer Schulter einschlief..

Es dann aber gar nicht mehr die scharfe Anime-Bibliothekarin war, und ich auch nicht mehr in der Bibliothek lag.. sondern in einem Bett.

Und zwar neben wem..? Neben Jim Carrey.
Klingt erstmal komisch, und das fand ich im Traum auch.
Doch dann.. hatte ich eines dieser Gefühle, die ich im realen Leben nur sehr selten habe:
Ich fühlte mich gut aufgehoben. Ein bisschen so, wie rundherum in Watte gehüllt zu sein.
An diesem Punkt wusste ich dann, dass er grade meine feste Beziehung ist, die zwar noch nicht so lange existiert, in der ich mich aber sehr wohl fühle.

Und dann kam der Teil, der mich wirklich beeindruckte und mich wirklich gefreut hat:
Wir wollten heiraten!

..Und für einen kurzen Moment fiel ich zurück, war die "wirkliche" Christin: panicking, anxious; ich dachte darüber nach, was alles schief laufen könnte.. Was alles nicht stimmen könnte mit mir.. wie ich die Beziehung am Ende doch ruinieren würde..
Doch dann schlugen meine Gedanken plötzlich um: Warum sehe ich mich nicht als gleichwertig in dieser Beziehung? Muss ICH denn etwas falsch machen? Ich kenne ihn doch kaum, vielleicht stimmt ja auch etwas mit IHM nicht.
Und das war ein ganz wichtiger Gedanke für mich.
Beziehungsweise mehrere:
Erstens, dass ich mich als GLEICHgestellt mit ihm sehen konnte. Dass ich nicht von vornherein mehr Einschränkungen oder mehr Probleme habe als er.
Dass er sowie ich Fehler machen können, das war für mich ein ganz wichtiger Moment.

Und der zweite, für mich eher untypische Gedankenstrang war, dass ich mich wirklich, wirklich darauf einlassen will, trotz dessen das nicht alles klar ist, trotz dass es Probleme geben kann.
In guten wie in schlechten Zeiten, aber auch falls wir uns vielleicht wieder trennen würden.
Die Entscheidungsfreiheit und die Gefühlsfreiheit zu haben, ihn irgendwann auch nicht mehr lieben zu dürfen, oder eben doch für immer beieinander zu bleiben.

Im Übrigen war ich da schon im Brautkleid, und wir waren mit unserer Heiratsgemeinde vor so etwas wie einer Kirche oder einem Standesamt.
Ich saß in weißem Kleid und Schleier auf einem großen Stein am Rand des Weges, mit meinen Brautjungfern und Freundinnen, auf der anderen Seite des breiten Weges mein Zukünftiger und seine Kumpel.

Und ich weinte.. ich weinte seit ich angefangen hatte nachzudenken.. zuerst darüber, dass die Beziehung nicht klappen würde, und dann darüber, dass ich so verdammt glücklich bin, ihn doch heiraten zu können.


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Und dann war der Traum zuende, zum heiraten kamen wir nicht mehr. Und die "normaler Mensch"- Gefühle waren auch wieder weggewischt.
Vielleicht spüre ich die aber auch irgendwann im realen Leben. :)
Ich hoffe es und ich bin mir sicher ich kann darauf zuarbeiten!
Schönes WE noch, Truth. :)

Juhu, hab jetzt W-Lan in Erfurt!
und morgen fängt die Ausbildung zur Modeschneiderin an!
Bin zwar nicht davon überzeugt, aber naja! Mal schau'n!

Läuft in letzter Zeit echt nicht so bei mir.. aber ich guck nach vorne und weiß ja wie's besser wird (meistens).

Ach ja, und ich habe seit Freitag ein Auto! <3 ein kleiner, (hoffentlich unverwüstlicher) Nissan~ Sie ist schon 10 Jahre alt, aber ich glaube sie fährt noch ein ganzes Weilchen~ :) (Der Wagen ist klein und hellblau, deswegen ist es eine Sie, definitiv ;))
Ich werd' sie gut pflegen, dann sind wir lange Zeit Freunde :)

Ansonsten habe ich heute eine kleine Shoppingtour gemacht, brauchte vor allem T-shirt-Ähnliche Klamotten, weil wir die für die Ausbildung brauchen - Schulterfrei ist nicht erlaubt - und naja.. ich habe eines der Dinge getan, bei denen ich nicht gesehen werden will..:

Bei Kik einkaufen.
Anpirschen.. Dicke Sonnenbrille auf.. Sicherheitsblick.. Rein in den Laden.. Puh.
Sehr schöne und sehr günstige Sachen gefunden. Erwarteterweise. Einmal war ich nämlich vorher schon im Kik, wegen meiner Oma, die da kurz gestöbert hat..
Und da trat ich in die verborgene Kik-Welt ein..
Schöne Sachen.. Qualität in Ordnung.. die Preise..die Preiiise..unschlagbar.. so viel runtergesetzt..
Ich arme Sau musste halt einfach wiederkommen.

5 schöne Oberteile für insgesamt nur 25(!) Euro gekauft! (2 normaler Preis, 3 reduzierte Artikel)
Jetzt muss ich nur noch gucken wie lange sie halten.. wenn mich das auch noch überzeugt.. muss ich wohl Kik-käufer bleiben.

Und immernoch ist alles falsch.. - wann werde ich wieder schaffen, es richtig zu machen?